▼自己 @ 好難上手的感覺

有時候覺得自己很懂自己
想不透的時候又覺得根本不懂自己
期待著有人可以很懂自己
偷偷記錄著只屬於自己的小細節
想:要是有人連這個都知道的話一定很懂我

有時候覺得這個習慣明明很明顯
當被忽略掉被忘記掉的時候
就會非常失望：妳不是我的好朋友嗎，
你不是應該很瞭解我的嗎？

其實不是好朋友就一定很瞭解自己
有時候會講心底話的人
不一定是身邊跟自己最好的那一個
常常跟身邊越親近的人越不懂彼此的內心

懂你的想法懂你的心的那個人
也許真正的相處起來卻不懂你的習慣

偏偏很懂自己的人沒辦法在身邊
偏偏在自己身邊的人卻不一定會說所有的事情

⋈

我很喜歡聽真心話也很喜歡講真心話
對於最真心的真心又其實還是有一點保留
我最保護的那個部分，更是常常口是心非
不說最真最坦白的那句話
我害怕說了，自己就赤裸了。
我還是習慣為自己保留一點，保護自己一點。
說穿了，就是害怕被傷害。
怕自己太痛，怕自己太累。

我希望有人能夠百分百的這麼的瞭解我比自己更瞭解自己的話好像也不錯
但很多時候又不敢把全部都攤開讓人瞭解
也許就會這麼因此被討厭也說不定

我沒有那麼好
當然也許根本也沒有被想的多好
我想我也沒有自己想的這麼差
但我就是找不到一個可以很喜歡自己的理由
所以更不知道別人該拿什麼條件喜歡我

我總是拿出自己覺得自己很棒的地方
得到一點認同得到一點快樂
但同時又不相信自己得到的讚賞是真實的
真的蠻討厭蠻矛盾的

我雖然沒有特別偏激的個性
常常很多事情都是中間值
就算是界線清楚的事情總是有可以通融的小地方
我不喜歡死板但其實變成沒什麼原則雖然我常因為習慣懶得改變而變得有點死板
沒什麼原則卻又有一套不喜歡被更改的原則
我不知道自己給人的感覺到底是怎麼樣
但我知道自己從頭到腳就是一個很矛盾的人
就是如果我是別人也許我不會這麼喜歡自己
的感覺